Creo firmemente que muchas parejas casadas hoy sin saberlo se meten en situaciones (trampas, por así decirlo) que pueden ser perjudiciales para el matrimonio. Esto puede ser por ignorancia, apatía o inocencia, o cualquier combinación de las tres. Una de esas trampas es la idea de "unión".

Demasiada unión

La ironía de la unión es que es una doble trampa. El único lado de la trampa es tener muy poca unión, una falta de unión o de identidad de pareja. El otro lado igualmente devastador de la trampa es que podemos estar demasiado cerca, demasiado unidos en nuestro matrimonio.

Demasiada unión puede ser destructiva. A veces, un esposo y una esposa se vuelven como dos puercoespines en una jaula pequeña; ambos necesitan más espacio y espacio para funcionar. Sobre este tema, el élder Hugh W. Pinnock, miembro del Primer Quórum de los Setenta, advirtió a las parejas de los Santos de los Últimos Días que no se sofocen mutuamente con excesivas restricciones. El lo notó:

Una esposa amorosa de muchos años compartió conmigo uno de los secretos de su hermoso matrimonio. Ella me dijo: "Es mi deber mantener una atmósfera en nuestra casa en la que mi esposo pueda alcanzar su potencial máximo. Y, usted sabe, él es un padre ocupado, obispo y hombre de negocios. A su vez, me ayuda a alcanzar mi potencial . "

Los matrimonios más satisfactorios parecen ser aquellos en los que el esposo y la esposa juntos comprometen su amor a la custodia del Salvador. Están interesados ​​el uno en el otro y, sin embargo, se dejan libres para crecer y madurar, asumir nuevos desafíos y perseguir nuevos intereses. Por supuesto, esta libertad no es la libertad de coquetear con otro. Los celos son una forma sutil de esclavitud y es una de las pasiones humanas más asfixiantes.

Los esposos y las esposas que temen perder el amor de una pareja debilitan su relación al aferrarse demasiado. Un marido que piensa para sí mismo: "No la perderé de vista", en realidad está expresando un miedo que podría alejarla. Los esposos y las esposas deben dejarse espacio mutuo para el crecimiento y la expresión personal. Cuando ambos cónyuges pueden desarrollar sus talentos e intereses, es menos probable que el matrimonio sufra aburrimiento y estrechez. (Pinnock, p. 35.)

Muy a menudo las esposas son las que tienen poca identidad aparte del esposo, la casa y los hijos. Si manejan sus hogares como modelos de estaciones de servicio, pueden agotarse o perder su sentido de identidad si no se los cuida mientras cuidan a otros. En ocasiones, las esposas y las madres deben realizar algunas actividades adicionales.

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Un fin de semana no hace mucho fue interesante para mí y para muchos otros esposos y padres en nuestro vecindario. La razón fue que las mujeres de nuestro barrio se fueron a pasar una noche en un cañón en un campamento llamado Edenbrook. Mientras se fueron, nosotros los esposos tuvimos que asumir todas las responsabilidades de administrar los hogares y cuidar a los niños. Cuando las mujeres se fueron, todas las tiendas de comida en el área probablemente se habían vendido con pizza congelada y cerveza de raíz. Creo que es apropiado que las mujeres se tomen un poco de tiempo juntas, pero tengo una amiga que no está de acuerdo.

Él y yo estábamos hablando sobre el viaje que hacían las mujeres, y durante nuestra conversación le conté en tono irónico mi situación y la fiesta de pizza de dos días que mis hijos habían planeado. Expliqué un poco más sobre la excursión y dije que Susan estaba ansiosa por ir.

Mi amigo se quedó callado por unos momentos y luego preguntó: "¿Pero qué significa realmente cuando las esposas y las madres" tienen que escapar "?

"Nada, en serio", le contesté. "Para mí es un grupo de mujeres que se van de viaje". No vi ningún simbolismo oculto en la salida.

Luego expresó su preocupación por toda la atención actual que atraía al individuo, la necesidad de "escapar", por así decirlo, de la familia y los amigos, incluso de los hijos y los cónyuges. Como evidencia, citó algunos comerciales de cerveza contemporáneos en la televisión. Varios representan a un grupo de hombres a altas horas de la noche en la playa o en las montañas, sentados alrededor de la fogata, juntos, y bebiendo cerveza. Entonces el anunciador dice: "No hay nada mejor que esto".

Tales anuncios, sugirió mi amigo, son antifamiliares y socavan la importancia de la vida familiar. Las experiencias significativas, continuó, se deben tener con los miembros de la familia, no "lejos" con los demás.

Obviamente, mi amiga desaprobó a las mujeres de nuestro vecindario que iban al campamento de la iglesia durante la noche. Y mientras hablábamos de los acontecimientos y el simbolismo de la vida, ¿cómo podría decirle que en realidad se estaban yendo? . . a Eden (arroyo)! Regresé a casa y compartí los pensamientos de mi amiga con Susan. Ella dijo que era una buena filosofía, pero no demasiado práctica, lo que indica que aún faltaba uno o dos días.

¿Por qué las esposas y las madres necesitan un tiempo lejos de los esposos y del hogar por un tiempo? Quizás la poeta Carol Lynn Pearson lo haya expresado mejor. En el prefacio de su libro El vuelo y el nido , tiene el siguiente poema (Pearson, pág. V):

"En el edificio del nido"
El barro no es malo para la construcción de nidos.
Barro y palos
Y una pluma caída o dos harán
Y no requieren de alcance.
Yo podría descansar allí, con mis pequeños,
Sonido para la temporada, al menos.

Pero-
Si puedo volar un rato …
Si puedo cortar a través de una puesta de sol saliendo
Y un arco iris regresando,
Color sobre color sellado en mis ojos—
Si puedo tener los cielos sin límites.
Para mi estudio,
Nubes, ciudades, ríos para mis habitaciones.

Si puedo buscar en los siglos

Para melodía y significado—
Si puedo probar el sol …
Volveré
Teniendo tales bellezas
Recolectado de lo mejor de Dios y del hombre.
Vendré lleno
Y entonces-
¡Oh, el nido que puedo construir!

Susan y sus compañeras disfrutaron el viaje. Pero todos estábamos contentos cuando regresaron. . . del edén.

Incluso los amantes necesitan tiempo fuera

Tuve una conversación hace poco con un joven esposo que me llamó tarde una noche y me sacó de la cama. Quería hablar, así que bostezé y acepté escuchar. El nuevo novio estaba molesto porque su esposa de siete meses iba a casa a visitar a sus padres durante dos semanas.

"¿Cómo puede soportar estar lejos de mí tanto tiempo?" preguntó. Cuanto más hablaba, más sabía por qué. Su esposa necesitaba un poco de tiempo lejos del matrimonio. Estaban demasiado unidos y sus vidas demasiado interconectadas, un problema común para los recién casados.

Intenté convencer al joven de que a pocos días de distancia no eran necesariamente perjudiciales y, de hecho, podría contribuir a un matrimonio mejor. Todos, incluso los amantes, necesitan un poco de tiempo.

La idea de pasar tiempo lejos de sus seres queridos no es nueva. La antigua familia hebrea entendió el concepto tal como se expresa en Eclesiastés 3: 1-8, donde se afirma que hay una estación y un momento para cada propósito: "un momento para abrazar y un tiempo para abstenerse de abrazar".

Hace varios años Kahlil Gibran también escribió:

Da tus corazones, pero no en el cuidado de los demás.
Porque solo la mano de la vida puede contener tus corazones.
Y permanezcan juntos pero no demasiado juntos.
Porque los pilares del templo están separados,
Y el roble y el ciprés no crecen a la sombra del otro.
(Gibran, pp. 15-16.)

El Dr. M. Scott Peck, en su libro The Road Less Traveled, tiene un capítulo completo titulado "El amor es la separación". El escribe:

El amante genuino siempre percibe al amado como alguien que tiene una identidad totalmente separada. Además, el amante genuino siempre respeta e incluso fomenta esta separación y la individualidad única del amado. Sin embargo, no percibir y respetar esta separación es extremadamente común, y es la causa de muchas enfermedades mentales y sufrimientos innecesarios. . . .

Me he dado cuenta de que es la separación de los socios [matrimoniales] lo que enriquece la unión. Los grandes matrimonios no pueden ser construidos por individuos que están aterrorizados por su soledad básica. . . . El amor genuino no solo respeta la individualidad del otro sino que en realidad busca cultivarlo. (Peck, pp. 161, 166, 168.)

Reconociendo la trampa de la unión

La trampa de la unión es bastante simple. Tienes muy poca o demasiada identidad y vinculación como pareja casada, y emocionalmente estás demasiado cerca o demasiado lejos el uno del otro. Sin embargo, a veces es difícil lograr un equilibrio.

¿Cómo sabes dónde estás? Preguntarse unos a otros cómo te sientes sobre este tema puede ayudar. También reconozca que los matrimonios individuales no solo difieren, sino que las parejas cambian a medida que experimentan las estaciones de la vida. En algún momento de su vida pueden desear más unión, y en otros momentos, menos identidad y vínculos con sus parejas matrimoniales. Comunicarse preguntando qué necesita y siente la otra persona es una forma de averiguarlo.

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Construir cosas de valor duradero requiere tiempo y esfuerzo, ya sea que estemos hablando de templos o matrimonios. Si van a resistir, deben construirse sobre una base sólida, y su construcción requerirá habilidad, tiempo, esfuerzo, conocimiento y paciencia.

Puede ser que después de algunos años de matrimonio, podamos enfrentar tiempos difíciles y sentirnos tentados a rendirnos. Pero al igual que los pioneros de los Santos de los Últimos Días y el Templo de Salt Lake, es posible que tengamos que empezar de nuevo trabajando juntos en el matrimonio. Debemos recordar que las cosas de valor duradero usualmente toman mucho tiempo en construirse, y las cosas de valor eterno pueden demorar aún más.

Imagen de plomo de Shutterstock.

Para averiguar cuáles son las otras 11 trampas del matrimonio, consulte Doce trampas en el matrimonio de hoy y cómo evitarlas por Brent A. Barlow, disponible en deseretbook.com .

El anterior artículo es una traducción automática y en tiempo real del original en inglés que puedes consultar en el artículo “http://www.ldsliving.com/When-Spending-Time-with-Your-Spouse-Can-Be-a-Bad-Thing/s/89677“.